本来很久没有想到父亲了，自从上次做梦以后，昨天看ffguiz的blog，上面提到安妮宝贝的蔷薇岛屿，说我以前在信里提到过。我似乎印象里面是提到过，不过怎么也是两三年以前的事情了。蔷薇岛屿的内容已经模糊的连残象都没有，隐约记得是当时还没有成为我的女友的前女友（我有把事情复杂化的倾向？）借给我看的。看后的感觉也已经遗忘了，连和父亲去世有关的链接都没有了。应该是把自己的感受写给了ffguiz，而不是告诉我的女朋友，大概是因为当时她还不是我的女朋友，还没有到可以说这种事情的地步。
昨天去下了蔷薇岛屿的E书，在Stirling这个地方怎么也找不到这本书的，不过也不一定，有人说安妮、卫惠的书已经翻译成了英文，老外还爱看。不管怎么样，昨天晚上又打开了这本已经几乎被我完全遗忘了的书。当时的感觉忽然又涌上来，其实里面安妮在讲什么故事根本已经不重要了，合上眼，只听见她在不停的说，苏，我什么都不能做。。。。是啊，死亡就是这样一个你什么都不能做的事情。这也是让人最最感到悲哀、无助的时刻，因为没有任何人任何事可以改变这个结局。在村上的海边的卡夫卡里，乌鸦（卡夫卡？）对田村说，你要闭上眼睛，把这一切想象成风暴，你就走在自身的风暴里，闭上眼睛，屏住呼吸，向前走。让沙漠把你吞没，只有这样你才能战胜自己。很多时刻，我知道，只能向前，向前，不要思考，因为思考只会让你踌躇不前，向前，继续向前，因为你无法改变自己的命运，因为你无法改变已经发生的事实，只有在接受已经发生的事实的前提下才能前进啊。。。我不停的走，不停的走，行走在Stirling空无一人的广场公园里，行走在学校里空旷的湖边，行走在苏格兰高地上不知名的小镇的里，行走在圣安的雄伟的海边，行走在风雨交加的伦敦千年桥上，行走在迷失了的伦敦的小区中。似乎行走本身就是我的目的。行走，行走，行走。。。苏，我们曾付出的一切，得不到任何救赎。我什么都不能做，苏。苏，如果我们能有怜悯，我们该如何沉默，如何拥抱，谁又能来告诉我们，如何来穿越这漫长的，漫长的绝望。。。。
想起几个父亲的画面。
小时候住在奶奶家时，我躺地上，父亲提了我一脚，是我记忆里父亲第一次打我，也是最后一次。我哭着上楼找妈妈，妈妈在做饭，看到我，脸抽搐了一下，然后板着脸说，谁要你不乖？
上初中的一次考试，没有考好，父亲教育我，讲到最后自己哭了起来，这时才隐隐明白自己在他心中居然有这么重的分量。
上高中，父亲坐车来黄冈中学看我，我从教学楼里出来，看到父亲坐的破旧的标致车，他从来不舍得买好车，即使是公家的。我很开心，但是年轻的我始终不愿意表现出自己的喜悦，装作酷酷的样子，慢慢跺到父亲面前，给了他一个笑脸。他还说我走路很特别，老远就能一眼看出来。
高中毕业，回到武汉，发现家里没有人，他们告诉我爸爸在医院，我以为是例行的检查之类。但是一到高干病房，看到父亲，简直不敢相信，这个瘦瘦的，苍白的人是我的父亲。其实我不知道当时他已经癌症扩散到全身，我看到的他已经是做完化疗以后了。但是他还是能轻松的笑起来。
父亲去世以后，大二在报社实习的时候，碰见一个他原来的属下，当时在负责旅游社。看到我就跟我谈到我爸爸，他说的话我从来没有想到，他说我爸爸总是说我在黄冈很辛苦，吃了几个月的炒花饭，说儿子在黄冈受苦了。我当时听到眼圈瞬间就红了，从来不知道父亲是这样的在乎我，是这样的爱着我。那人看到我神色不对，赶快结束话题离开了。。。但是这是很少有的能知道我父亲的真实感情的机会，虽然不是从他口里说出来的。他是那样一个不表达自己的人，是那样的一个用深沉的爱笼罩着我的人。
总是很不情愿来触及自己的伤痛的地方，每次总是会非常的难过。越是想到父亲在世时的时光，现在一个人的日子就显得越发的难过，越发的觉得没有任何人可以依靠，没有任何人会给我支撑，就想到一个人走在雨中的千年桥上的感觉，那么的长，那么的开阔，那么的冷，那么的helpless。
George说，Robbie，Be tough！男人就是这样，没有办法的，只能tough起来，只能靠自己，要撑起这个家庭，要开创自己的事业，要努力努力再努力。也许父亲的去世教给我了最后一课，也是最重要的一课，你谁都不能依靠，你谁都不曾拥有。
想念你，父亲。
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