忘了要说什么

忽然想起了大学的时候，一年级，在荒芜的校园里，推车走在破烂的马路边，跟章钧说着我的故事，家庭，女孩，事业，未来，说了很多很多。想起了那个“老和尚和小和尚说，我都已经放下了，你呢？”的故事，记忆中永远是灰色的画面，游鸿明的下沙，路口的小炒摊，足球比赛，所有的这些都永远的离我而去了。人就是这样慢慢的在生活中交错，离开，遗忘的吧？终究还是要离散，无论是爱人还是好友，无论相伴一生还是交错路口。

遗忘能否慢一点，记忆停留的久远一些，所有的爱恨情仇，所有的刻骨铭心，所有的所有。是不是我开始变老了，喜欢回忆了？

原来的我似乎已经不在了。

我在想

想很多很多，从来没有想过这么多，头很大，越来越大。很使劲的喝酒，很使劲的加班，很使劲的睡觉，好像不使劲就不会喝酒，不想加班，睡不着觉一样。

他们都走了，我呢？所谓铁打的营盘流水的兵，能在这里呆这么久已经不容易了，下一步该干嘛呢？继续使劲工作，使劲喝酒、使劲加班？或者放掉一切，自己背个包出去旅行？还是偷偷的积累再次放下一切出国读书？

心气，好像慢慢很少想到它。忘记它曾经在漆黑的夜晚让我一次次惊醒，忘记它曾经在昏暗的台灯下伴我默诵。所有的磨难都是一笔财富，困难越大，迈过去后得到的财富越多。

我到底要什么？开始模糊。曾经心比天高，现在只想做好力所能及的事情，过上平安的日子。没有力气呐喊、争吵、激动。忽然觉得就算做一个普通打工族就不容易了，我没有三头六臂，不会呼风唤雨，一点也不NB。觉得我NB的人都只是不了解我而已。

还是听小情歌好了。

关于狗屁感情

最近忽然让我以一个社会学家的角度，看到了各式各样的感情。有坚贞不屈的，有生拼硬凑的，有假模架式的，有死心塌地不知为啥的，有不把人当人只把人当狗的。

你说您有男朋友了就好好处呗，何必到处留情，弄得大家人仰马翻，前仰后合，鸡犬不宁滴捏？您说您没男朋友就好好找个男孩呗，也为啥一天到晚不清不楚，东招西展，搞得谁谁五迷三道的您还不待见。还有那谁，你家里要您找一金龟婿，您就好好跟船王交往吧，何必跟人谈家庭，跟这儿谈感情捏？一个个都是能整事儿的主，得得，合着就我一个草根贵族，天天跟这个谈感情，跟那个谈生活，还有那谁谈认真。

总希望感情可以简简单单，轻轻松松的，结果环顾四周，草，没几个是特平淡，特稳定的，骑驴找马滴，不在一地的，反正没几个好滴。漂着吧，心也漂着，人也漂着，漂累了大概也就定下来了，不是多需要，只是到时候了。

如果什么都不在乎

有的时候想什么都不在乎。

不在乎收入，不在乎感情，不在乎职位，不在乎胜负。生活永远有着各种的不满足，不如意十有八九。不在乎却又生活在别处，在乎却是真实的痛苦。不愿意浑浑噩噩的活着，对生活永远用十二分的努力，尽管不知道方向是什么，但是一直在努力的挣扎，一直在充满力量的奋斗。好好学习，好好工作，与朋友认真相处。结果却并不让我轻松。

一直想知道自己喜欢什么，需要什么。到底为什么一切都变得不对，是我不对吧？遇见难过的事情就转过身去，背对相望，与之渐行渐远，慢慢淡忘，假装一切都只是幻象。如鸵鸟般把自己埋在沙子里。

常常有无奈感，无奈源于对生活的期望无法达到和自身的挫败感，最重要的是你什么都不能做。如果你已经做到最好依然无法达到自己的期望，这时候涌起的就是无奈，而非难过。无奈是比难过更为深一层的悲哀。悲哀源自于对生活的无力和自身的抗拒。

徐丹也已经结婚了，真实的那么虚幻，3年的时间就跟一张纸一样就不见了。生活用各种事实告诉我世界是多么的真实。真实的可怕。3年的时间改变了太多东西，将大家变到完全不认识。而我3年来一直在原地打转，从一个洞到另一个洞，自己挖坑自己跳。有趣吗？何时才是头呢？我该做点什么呢？

孤独星球

大舅走了，好在妈妈赶上了最后一面，well, sadly or not，起码没有留下遗憾。大舅走的时候，女儿和兄弟姐妹都在身边，还有一直跟着他的小张阿姨，我从来不知道她叫什么。这么多年跟着我舅舅，也没钱，也没名份，难为她了。

两天前跟妈妈聊起来，说舅舅一辈子没过过什么好日子。印象中，我很小的时候他就跟舅妈分开了，我表姐也从小一个人生活，缺少关爱的独立女性。舅妈是个事业型女性，很早就一个人在北京奋斗，似乎还是某总，然后在高中的时候，嫁给了一个日籍华人，带着我的表姐去了东瀛。舅舅在这些年中，似乎一直没有很好的境况。记忆中，高中放假时他来过我家一次，找我父母借钱。

1999年父亲50岁大寿的时候，见到大舅，只有四个字可以形容，瘦骨嶙峋。之前似乎很多年都对他这个人的存在没有印象，就好象我的表妹对我的存在没有印象一样。记忆是有选择性的，你可以对一个确实存在的事物没有印象。据说大舅在1999年前犯过一次心脏病，所以那年见到他的时候，基本上被自己的心脏折磨的只剩下一个骨架了。

大学以后，一直一个人在外面，每年过年的时候能见到他，慢慢的，发现他身边多了一个张阿姨，每次家庭聚会，张阿姨都会在他的身边，话很少。也许在张阿姨的照顾下，大舅慢慢身体明显好起来了，肚子也起来了，脸色也红润了。今年表姐毕业后在日本找到了一份不错的工作，正以为大舅以后能享点福了，谁知道一夜之间得了脑血栓。

今年似乎是很怪异的一年，大姨年初查出得了子宫癌，大舅年中又忽然去世。人生似乎永远不给你喘息的机会，生活永远轰隆向前。珍惜目前的一切也许才能在重压下得到喘息。

人一个个的会消失，新的面孔又会一个个出现，慢慢的，自己也会消失，不过是一段实线而已，实线的形状你可以掌控，却无法改变过去的轨迹。没有什么过去，也不会有未来，都只是一些偶然发生的片段剪辑。

长大ing

忽然之间发现自己正在进入成人的世界，考虑的现实问题越来越多，越来越冷淡，越来越现实，变得越来越“成熟”，如果可以这么叫的话。过年回家，惠惠说我现在像大人了，确说不出来具体哪里变了。大概是心态吧。

很多时候考虑问题不再那么简单，现实性的因素开始进入我的生活。不可能再像以前那样顺着自己的性子来，更多的是观察潮流，然后顺流而动，而不要贸然行动，否则自己会受到伤害。

穿衣也越来越成熟，一切都向着这个社会需要的那样变化，你活在这个社会，必须按照这个社会的要求来行动，否则将跟不上时代，被潮流吞没。

大概这就是成长吧。

好想要和过去告别

寂寞的季节

陶喆

风吹落最后一片叶

我的心也飘着雪
爱只能往回忆里堆叠

oh~给下个季节

忽然间树梢冒花蕊

我怎么会都没有感觉

oh~整条街都是恋爱的人

我独自走在暖风的夜

多想要向过去告别

当季节不停更迭

oh~却还是少一点坚决

在这寂寞的季节

艳阳高照在那海边

爱情盛开的世界

远远看著热闹一切

oh~我记得那狂烈

窗外是快枯黄的叶

感伤在心中有一些

oh~我了解那些爱过的人

心是如何慢慢在凋谢

多想要向过去告别

当季节不停更迭

oh~却永远少一点坚决

在这寂寞的季节

又走过风吹的冷冽

最后一盏灯熄灭

从回忆我慢慢穿越

在这寂寞的季节

还是寂寞的季节

一样寂寞的季节

人总是寂寞的，不管你在哪里，不管你旁边是谁。多想要和过去告别，很多人都是这么希望的吧，放掉昨日的总总羁绊，放开自己的心情。人总是在过去中学习经验，但是说到底，经验不过是在哪时情况下的解决方法，难道真的就能通用吗？

12号去了爸爸那里，有一年没有去了，上次去是去年过年的时候，头天晚上说想去看看，第二天下午吃完饭，妈妈休息了一下就直接上山去了。忘记了给爸爸带报纸，但是还是准备了一大束花。每次写道爸爸就语无伦次，很多东西在往外跑，但是非常没有逻辑。我这次哭得很凶，大滴大滴的眼泪往下掉。可能只有到了爸爸这里才可以光明正大的哭吧。下午三点左右到的，一个人没有，诺大一个山头，只有我跟妈妈两个人。爸爸的磁像有点褪色了，妈妈说要去换一个。很大的风，蜡烛点了半天才点着。上山的时候车里放的是蔡依林的听说爱情回来过，听到：这一种想见不能见的伤痛 让我对你的思念越来越浓的时候，妈妈直接把音响给关了，车里寂静的要死，压抑的浓烟瞬间开始弥漫，几乎让人喘不过气来。

多希望妈妈能早点度过这样的日子，能重新开始自己的生活啊。难道她要一辈子就这样下去吗？我真的不敢想。哎，每个人都有难念的经，cissy的事情也够她烦得，真的是长大了以后烦恼越来越多，还尽是些没法解决的烦恼。郁闷阿。。。。