如果什么都不在乎

有的时候想什么都不在乎。

不在乎收入，不在乎感情，不在乎职位，不在乎胜负。生活永远有着各种的不满足，不如意十有八九。不在乎却又生活在别处，在乎却是真实的痛苦。不愿意浑浑噩噩的活着，对生活永远用十二分的努力，尽管不知道方向是什么，但是一直在努力的挣扎，一直在充满力量的奋斗。好好学习，好好工作，与朋友认真相处。结果却并不让我轻松。

一直想知道自己喜欢什么，需要什么。到底为什么一切都变得不对，是我不对吧？遇见难过的事情就转过身去，背对相望，与之渐行渐远，慢慢淡忘，假装一切都只是幻象。如鸵鸟般把自己埋在沙子里。

常常有无奈感，无奈源于对生活的期望无法达到和自身的挫败感，最重要的是你什么都不能做。如果你已经做到最好依然无法达到自己的期望，这时候涌起的就是无奈，而非难过。无奈是比难过更为深一层的悲哀。悲哀源自于对生活的无力和自身的抗拒。

徐丹也已经结婚了，真实的那么虚幻，3年的时间就跟一张纸一样就不见了。生活用各种事实告诉我世界是多么的真实。真实的可怕。3年的时间改变了太多东西，将大家变到完全不认识。而我3年来一直在原地打转，从一个洞到另一个洞，自己挖坑自己跳。有趣吗？何时才是头呢？我该做点什么呢？

孤独星球

大舅走了，好在妈妈赶上了最后一面，well, sadly or not，起码没有留下遗憾。大舅走的时候，女儿和兄弟姐妹都在身边，还有一直跟着他的小张阿姨，我从来不知道她叫什么。这么多年跟着我舅舅，也没钱，也没名份，难为她了。

两天前跟妈妈聊起来，说舅舅一辈子没过过什么好日子。印象中，我很小的时候他就跟舅妈分开了，我表姐也从小一个人生活，缺少关爱的独立女性。舅妈是个事业型女性，很早就一个人在北京奋斗，似乎还是某总，然后在高中的时候，嫁给了一个日籍华人，带着我的表姐去了东瀛。舅舅在这些年中，似乎一直没有很好的境况。记忆中，高中放假时他来过我家一次，找我父母借钱。

1999年父亲50岁大寿的时候，见到大舅，只有四个字可以形容，瘦骨嶙峋。之前似乎很多年都对他这个人的存在没有印象，就好象我的表妹对我的存在没有印象一样。记忆是有选择性的，你可以对一个确实存在的事物没有印象。据说大舅在1999年前犯过一次心脏病，所以那年见到他的时候，基本上被自己的心脏折磨的只剩下一个骨架了。

大学以后，一直一个人在外面，每年过年的时候能见到他，慢慢的，发现他身边多了一个张阿姨，每次家庭聚会，张阿姨都会在他的身边，话很少。也许在张阿姨的照顾下，大舅慢慢身体明显好起来了，肚子也起来了，脸色也红润了。今年表姐毕业后在日本找到了一份不错的工作，正以为大舅以后能享点福了，谁知道一夜之间得了脑血栓。

今年似乎是很怪异的一年，大姨年初查出得了子宫癌，大舅年中又忽然去世。人生似乎永远不给你喘息的机会，生活永远轰隆向前。珍惜目前的一切也许才能在重压下得到喘息。

人一个个的会消失，新的面孔又会一个个出现，慢慢的，自己也会消失，不过是一段实线而已，实线的形状你可以掌控，却无法改变过去的轨迹。没有什么过去，也不会有未来，都只是一些偶然发生的片段剪辑。

长大ing

忽然之间发现自己正在进入成人的世界，考虑的现实问题越来越多，越来越冷淡，越来越现实，变得越来越“成熟”，如果可以这么叫的话。过年回家，惠惠说我现在像大人了，确说不出来具体哪里变了。大概是心态吧。

很多时候考虑问题不再那么简单，现实性的因素开始进入我的生活。不可能再像以前那样顺着自己的性子来，更多的是观察潮流，然后顺流而动，而不要贸然行动，否则自己会受到伤害。

穿衣也越来越成熟，一切都向着这个社会需要的那样变化，你活在这个社会，必须按照这个社会的要求来行动，否则将跟不上时代，被潮流吞没。

大概这就是成长吧。

好想要和过去告别

寂寞的季节

陶喆

风吹落最后一片叶

我的心也飘着雪
爱只能往回忆里堆叠

oh~给下个季节

忽然间树梢冒花蕊

我怎么会都没有感觉

oh~整条街都是恋爱的人

我独自走在暖风的夜

多想要向过去告别

当季节不停更迭

oh~却还是少一点坚决

在这寂寞的季节

艳阳高照在那海边

爱情盛开的世界

远远看著热闹一切

oh~我记得那狂烈

窗外是快枯黄的叶

感伤在心中有一些

oh~我了解那些爱过的人

心是如何慢慢在凋谢

多想要向过去告别

当季节不停更迭

oh~却永远少一点坚决

在这寂寞的季节

又走过风吹的冷冽

最后一盏灯熄灭

从回忆我慢慢穿越

在这寂寞的季节

还是寂寞的季节

一样寂寞的季节

人总是寂寞的，不管你在哪里，不管你旁边是谁。多想要和过去告别，很多人都是这么希望的吧，放掉昨日的总总羁绊，放开自己的心情。人总是在过去中学习经验，但是说到底，经验不过是在哪时情况下的解决方法，难道真的就能通用吗？

12号去了爸爸那里，有一年没有去了，上次去是去年过年的时候，头天晚上说想去看看，第二天下午吃完饭，妈妈休息了一下就直接上山去了。忘记了给爸爸带报纸，但是还是准备了一大束花。每次写道爸爸就语无伦次，很多东西在往外跑，但是非常没有逻辑。我这次哭得很凶，大滴大滴的眼泪往下掉。可能只有到了爸爸这里才可以光明正大的哭吧。下午三点左右到的，一个人没有，诺大一个山头，只有我跟妈妈两个人。爸爸的磁像有点褪色了，妈妈说要去换一个。很大的风，蜡烛点了半天才点着。上山的时候车里放的是蔡依林的听说爱情回来过，听到：这一种想见不能见的伤痛 让我对你的思念越来越浓的时候，妈妈直接把音响给关了，车里寂静的要死，压抑的浓烟瞬间开始弥漫，几乎让人喘不过气来。

多希望妈妈能早点度过这样的日子，能重新开始自己的生活啊。难道她要一辈子就这样下去吗？我真的不敢想。哎，每个人都有难念的经，cissy的事情也够她烦得，真的是长大了以后烦恼越来越多，还尽是些没法解决的烦恼。郁闷阿。。。。

该回家了

不知不觉又一年了，在北京过的第一个整年。终是有些累了，回家吧，家是放松自己的地方，什么也不用想了，顺其自然，吃面窝，细粉，喝豆浆，陪陪妈妈，开开新车，见见好朋友们，过个开心的新年。

该有的总会有，这次出来快了很多，没有那么多的纠缠，慢慢长大了，就不那么纠缠，不那么死磕，为不值得的人没有必要，惠惠说的对，没有必要花费自己的时间、经历和金钱在不值得的人身上。做自己就好。

想通了这些就轻松了很多，很多事情也可以更加轻松的去面对。我还有很多好朋友，很多人关心我。不愿意在自己小小的黑暗世界里永远徘徊，心中的不愉快还是让它尽早离去吧，做个开心的人，放下一些不必要的麻烦，简单一点，想的少些再少些，也许可以过的更加的开心。没有必要那么多愁善感，伤身体。虽然我是一个太感性的人，但是毕竟长大了，要心胸开阔一些，豁达一些，来来去去本来就是常事，没有人能永远陪着你。

很想念所有的朋友们，很希望能早点回到家，祝大家新年快乐。

Reborn

重生，回到了blogger，在几乎两年以后，时间的确很快， 转眼就2年了，回国已经工作一年多，完成了狗年的心愿，找到一份稳定的工作。似乎日子就跟流水一样哗啦啦的过去，有微澜，但是没有什么值得让我停下。

很多人来了，很多人也走了，MSN的名单一直在加长、加长，手机里的号码也越来越多。但是，熟识的变得冷淡了，陌生的变得习惯了。似乎一直只是在实践人生就是一条条线的相交、平行的理论。

喜欢上了3个人，失恋了两次，交了很多朋友，有了好老板，在一个很好玩的公司的一个很好的Team工作，似乎是我过去一年的highlights和lowlights。我没有太多的要求，起码现在这样我觉得很好，离我想象的并不远。路正在延长、延展。

关于放，我不知道她到底在想什么，人在一段感情里会总有这样那样的疑问，所谓旁观者清，可能在旁边的人都明白是什么事情，只是你不愿意承认。我承认我不愿意承认。唐僧又开始了。Well，既然我是个喜欢逃避的人就让我逃避到底吧。到最后那天我会说：你好，再见！

我不是一个潇洒的人，我故作姿态只为了掩饰我的懦弱。其实，内心里，我真的不算坚强。很多事情宁愿选择忘记，选择不看不问不想。不是什么大不了的事情，只是自己和自己较劲罢了。

我选择淡漠悲伤，轻视快乐，只为平静的心不再波澜壮阔。我没有太多可以保护自己的能力和方法，故作姿态、淡漠情感而已。朋友说：从来只有女孩骗你，没有你骗女孩。周游说：我不相信你我还能相信谁？忽然觉得说实话、不骗人其实是好的，只要你不怕有人利用你的诚实。真心是可以换来真心的，只要你不怕遇见骗子。都只是代价而已。林达的书里写道：美国人选择了自由，他们也付出了相应的代价。不管是毒品还是辛普森的案件，其实大家都知道是怎么回事情，但是没有证据，他们也只能为此付出相应的代价——可能真正的罪犯逍遥法外。没有绝对的公平，只有制度的公平，大家在一个准则下工作、生活，才能保证大多数人的权益。

永远有你意想不到的事情发生，快乐也是在你无法预期的情况下来临。随着生活的节奏走，放轻自己的脚步，感受生活的漩涡把你卷向何处。姑且观之，等之，走之，未必要找到一个答案，只是一个过程而已。一个问题有很多种解决方法，没有标准正确答案，做自己就好，做自己想做的事情就好，做自己觉得应该做的事情就好。每个人都有不同的想法，你无法迎合每一个人，或者说你谁也迎合不了。做自己，挺好。