Creep

忘了要说什么

2009-04-21T03:24:00.002Z

忽然想起了大学的时候，一年级，在荒芜的校园里，推车走在破烂的马路边，跟章钧说着我的故事，家庭，女孩，事业，未来，说了很多很多。想起了那个“老和尚和小和尚说，我都已经放下了，你呢？”的故事，记忆中永远是灰色的画面，游鸿明的下沙，路口的小炒摊，足球比赛，所有的这些都永远的离我而去了。人就是这样慢慢的在生活中交错，离开，遗忘的吧？终究还是要离散，无论是爱人还是好友，无论相伴一生还是交错路口。

遗忘能否慢一点，记忆停留的久远一些，所有的爱恨情仇，所有的刻骨铭心，所有的所有。是不是我开始变老了，喜欢回忆了？

原来的我似乎已经不在了。

我在想

2008-09-13T02:14:00.003Z

想很多很多，从来没有想过这么多，头很大，越来越大。很使劲的喝酒，很使劲的加班，很使劲的睡觉，好像不使劲就不会喝酒，不想加班，睡不着觉一样。

他们都走了，我呢？所谓铁打的营盘流水的兵，能在这里呆这么久已经不容易了，下一步该干嘛呢？继续使劲工作，使劲喝酒、使劲加班？或者放掉一切，自己背个包出去旅行？还是偷偷的积累再次放下一切出国读书？

心气，好像慢慢很少想到它。忘记它曾经在漆黑的夜晚让我一次次惊醒，忘记它曾经在昏暗的台灯下伴我默诵。所有的磨难都是一笔财富，困难越大，迈过去后得到的财富越多。

我到底要什么？开始模糊。曾经心比天高，现在只想做好力所能及的事情，过上平安的日子。没有力气呐喊、争吵、激动。忽然觉得就算做一个普通打工族就不容易了，我没有三头六臂，不会呼风唤雨，一点也不NB。觉得我NB的人都只是不了解我而已。

还是听小情歌好了。

关于狗屁感情

2008-02-01T16:36:00.000Z

最近忽然让我以一个社会学家的角度，看到了各式各样的感情。有坚贞不屈的，有生拼硬凑的，有假模架式的，有死心塌地不知为啥的，有不把人当人只把人当狗的。

你说您有男朋友了就好好处呗，何必到处留情，弄得大家人仰马翻，前仰后合，鸡犬不宁滴捏？您说您没男朋友就好好找个男孩呗，也为啥一天到晚不清不楚，东招西展，搞得谁谁五迷三道的您还不待见。还有那谁，你家里要您找一金龟婿，您就好好跟船王交往吧，何必跟人谈家庭，跟这儿谈感情捏？一个个都是能整事儿的主，得得，合着就我一个草根贵族，天天跟这个谈感情，跟那个谈生活，还有那谁谈认真。

总希望感情可以简简单单，轻轻松松的，结果环顾四周，草，没几个是特平淡，特稳定的，骑驴找马滴，不在一地的，反正没几个好滴。漂着吧，心也漂着，人也漂着，漂累了大概也就定下来了，不是多需要，只是到时候了。

如果什么都不在乎

2007-11-12T15:30:00.000Z

有的时候想什么都不在乎。

不在乎收入，不在乎感情，不在乎职位，不在乎胜负。生活永远有着各种的不满足，不如意十有八九。不在乎却又生活在别处，在乎却是真实的痛苦。不愿意浑浑噩噩的活着，对生活永远用十二分的努力，尽管不知道方向是什么，但是一直在努力的挣扎，一直在充满力量的奋斗。好好学习，好好工作，与朋友认真相处。结果却并不让我轻松。

一直想知道自己喜欢什么，需要什么。到底为什么一切都变得不对，是我不对吧？遇见难过的事情就转过身去，背对相望，与之渐行渐远，慢慢淡忘，假装一切都只是幻象。如鸵鸟般把自己埋在沙子里。

常常有无奈感，无奈源于对生活的期望无法达到和自身的挫败感，最重要的是你什么都不能做。如果你已经做到最好依然无法达到自己的期望，这时候涌起的就是无奈，而非难过。无奈是比难过更为深一层的悲哀。悲哀源自于对生活的无力和自身的抗拒。

徐丹也已经结婚了，真实的那么虚幻，3年的时间就跟一张纸一样就不见了。生活用各种事实告诉我世界是多么的真实。真实的可怕。3年的时间改变了太多东西，将大家变到完全不认识。而我3年来一直在原地打转，从一个洞到另一个洞，自己挖坑自己跳。有趣吗？何时才是头呢？我该做点什么呢？

孤独星球

2007-08-07T07:03:00.000Z

大舅走了，好在妈妈赶上了最后一面，well, sadly or not，起码没有留下遗憾。大舅走的时候，女儿和兄弟姐妹都在身边，还有一直跟着他的小张阿姨，我从来不知道她叫什么。这么多年跟着我舅舅，也没钱，也没名份，难为她了。

两天前跟妈妈聊起来，说舅舅一辈子没过过什么好日子。印象中，我很小的时候他就跟舅妈分开了，我表姐也从小一个人生活，缺少关爱的独立女性。舅妈是个事业型女性，很早就一个人在北京奋斗，似乎还是某总，然后在高中的时候，嫁给了一个日籍华人，带着我的表姐去了东瀛。舅舅在这些年中，似乎一直没有很好的境况。记忆中，高中放假时他来过我家一次，找我父母借钱。

1999年父亲50岁大寿的时候，见到大舅，只有四个字可以形容，瘦骨嶙峋。之前似乎很多年都对他这个人的存在没有印象，就好象我的表妹对我的存在没有印象一样。记忆是有选择性的，你可以对一个确实存在的事物没有印象。据说大舅在1999年前犯过一次心脏病，所以那年见到他的时候，基本上被自己的心脏折磨的只剩下一个骨架了。

大学以后，一直一个人在外面，每年过年的时候能见到他，慢慢的，发现他身边多了一个张阿姨，每次家庭聚会，张阿姨都会在他的身边，话很少。也许在张阿姨的照顾下，大舅慢慢身体明显好起来了，肚子也起来了，脸色也红润了。今年表姐毕业后在日本找到了一份不错的工作，正以为大舅以后能享点福了，谁知道一夜之间得了脑血栓。

今年似乎是很怪异的一年，大姨年初查出得了子宫癌，大舅年中又忽然去世。人生似乎永远不给你喘息的机会，生活永远轰隆向前。珍惜目前的一切也许才能在重压下得到喘息。

人一个个的会消失，新的面孔又会一个个出现，慢慢的，自己也会消失，不过是一段实线而已，实线的形状你可以掌控，却无法改变过去的轨迹。没有什么过去，也不会有未来，都只是一些偶然发生的片段剪辑。

长大ing

2007-02-27T14:48:00.000Z

忽然之间发现自己正在进入成人的世界，考虑的现实问题越来越多，越来越冷淡，越来越现实，变得越来越“成熟”，如果可以这么叫的话。过年回家，惠惠说我现在像大人了，确说不出来具体哪里变了。大概是心态吧。

很多时候考虑问题不再那么简单，现实性的因素开始进入我的生活。不可能再像以前那样顺着自己的性子来，更多的是观察潮流，然后顺流而动，而不要贸然行动，否则自己会受到伤害。

穿衣也越来越成熟，一切都向着这个社会需要的那样变化，你活在这个社会，必须按照这个社会的要求来行动，否则将跟不上时代，被潮流吞没。

大概这就是成长吧。

好想要和过去告别

2007-02-13T14:43:00.000Z

寂寞的季节

陶喆

风吹落最后一片叶

我的心也飘着雪
爱只能往回忆里堆叠

oh~给下个季节

忽然间树梢冒花蕊

我怎么会都没有感觉

oh~整条街都是恋爱的人

我独自走在暖风的夜

多想要向过去告别

当季节不停更迭

oh~却还是少一点坚决

在这寂寞的季节

艳阳高照在那海边

爱情盛开的世界

远远看著热闹一切

oh~我记得那狂烈

窗外是快枯黄的叶

感伤在心中有一些

oh~我了解那些爱过的人

心是如何慢慢在凋谢

多想要向过去告别

当季节不停更迭

oh~却永远少一点坚决

在这寂寞的季节

又走过风吹的冷冽

最后一盏灯熄灭

从回忆我慢慢穿越

在这寂寞的季节

还是寂寞的季节

一样寂寞的季节

人总是寂寞的，不管你在哪里，不管你旁边是谁。多想要和过去告别，很多人都是这么希望的吧，放掉昨日的总总羁绊，放开自己的心情。人总是在过去中学习经验，但是说到底，经验不过是在哪时情况下的解决方法，难道真的就能通用吗？

12号去了爸爸那里，有一年没有去了，上次去是去年过年的时候，头天晚上说想去看看，第二天下午吃完饭，妈妈休息了一下就直接上山去了。忘记了给爸爸带报纸，但是还是准备了一大束花。每次写道爸爸就语无伦次，很多东西在往外跑，但是非常没有逻辑。我这次哭得很凶，大滴大滴的眼泪往下掉。可能只有到了爸爸这里才可以光明正大的哭吧。下午三点左右到的，一个人没有，诺大一个山头，只有我跟妈妈两个人。爸爸的磁像有点褪色了，妈妈说要去换一个。很大的风，蜡烛点了半天才点着。上山的时候车里放的是蔡依林的听说爱情回来过，听到：这一种想见不能见的伤痛让我对你的思念越来越浓的时候，妈妈直接把音响给关了，车里寂静的要死，压抑的浓烟瞬间开始弥漫，几乎让人喘不过气来。

多希望妈妈能早点度过这样的日子，能重新开始自己的生活啊。难道她要一辈子就这样下去吗？我真的不敢想。哎，每个人都有难念的经，cissy的事情也够她烦得，真的是长大了以后烦恼越来越多，还尽是些没法解决的烦恼。郁闷阿。。。。

该回家了

2007-02-05T15:20:00.000Z

不知不觉又一年了，在北京过的第一个整年。终是有些累了，回家吧，家是放松自己的地方，什么也不用想了，顺其自然，吃面窝，细粉，喝豆浆，陪陪妈妈，开开新车，见见好朋友们，过个开心的新年。

该有的总会有，这次出来快了很多，没有那么多的纠缠，慢慢长大了，就不那么纠缠，不那么死磕，为不值得的人没有必要，惠惠说的对，没有必要花费自己的时间、经历和金钱在不值得的人身上。做自己就好。

想通了这些就轻松了很多，很多事情也可以更加轻松的去面对。我还有很多好朋友，很多人关心我。不愿意在自己小小的黑暗世界里永远徘徊，心中的不愉快还是让它尽早离去吧，做个开心的人，放下一些不必要的麻烦，简单一点，想的少些再少些，也许可以过的更加的开心。没有必要那么多愁善感，伤身体。虽然我是一个太感性的人，但是毕竟长大了，要心胸开阔一些，豁达一些，来来去去本来就是常事，没有人能永远陪着你。

很想念所有的朋友们，很希望能早点回到家，祝大家新年快乐。

Reborn

2007-01-28T11:04:00.000Z

重生，回到了blogger，在几乎两年以后，时间的确很快，转眼就2年了，回国已经工作一年多，完成了狗年的心愿，找到一份稳定的工作。似乎日子就跟流水一样哗啦啦的过去，有微澜，但是没有什么值得让我停下。

很多人来了，很多人也走了，MSN的名单一直在加长、加长，手机里的号码也越来越多。但是，熟识的变得冷淡了，陌生的变得习惯了。似乎一直只是在实践人生就是一条条线的相交、平行的理论。

喜欢上了3个人，失恋了两次，交了很多朋友，有了好老板，在一个很好玩的公司的一个很好的Team工作，似乎是我过去一年的highlights和lowlights。我没有太多的要求，起码现在这样我觉得很好，离我想象的并不远。路正在延长、延展。

关于放，我不知道她到底在想什么，人在一段感情里会总有这样那样的疑问，所谓旁观者清，可能在旁边的人都明白是什么事情，只是你不愿意承认。我承认我不愿意承认。唐僧又开始了。Well，既然我是个喜欢逃避的人就让我逃避到底吧。到最后那天我会说：你好，再见！

我不是一个潇洒的人，我故作姿态只为了掩饰我的懦弱。其实，内心里，我真的不算坚强。很多事情宁愿选择忘记，选择不看不问不想。不是什么大不了的事情，只是自己和自己较劲罢了。

我选择淡漠悲伤，轻视快乐，只为平静的心不再波澜壮阔。我没有太多可以保护自己的能力和方法，故作姿态、淡漠情感而已。朋友说：从来只有女孩骗你，没有你骗女孩。周游说：我不相信你我还能相信谁？忽然觉得说实话、不骗人其实是好的，只要你不怕有人利用你的诚实。真心是可以换来真心的，只要你不怕遇见骗子。都只是代价而已。林达的书里写道：美国人选择了自由，他们也付出了相应的代价。不管是毒品还是辛普森的案件，其实大家都知道是怎么回事情，但是没有证据，他们也只能为此付出相应的代价——可能真正的罪犯逍遥法外。没有绝对的公平，只有制度的公平，大家在一个准则下工作、生活，才能保证大多数人的权益。

永远有你意想不到的事情发生，快乐也是在你无法预期的情况下来临。随着生活的节奏走，放轻自己的脚步，感受生活的漩涡把你卷向何处。姑且观之，等之，走之，未必要找到一个答案，只是一个过程而已。一个问题有很多种解决方法，没有标准正确答案，做自己就好，做自己想做的事情就好，做自己觉得应该做的事情就好。每个人都有不同的想法，你无法迎合每一个人，或者说你谁也迎合不了。做自己，挺好。

记忆里有什么

2005-06-07T22:37:00.000Z

你的记忆里面有些什么?小时候,对记忆没有感觉,不知道经过时间的冲洗之后,剩下的是什么.长大之后才慢慢明白,记忆就是潜伏早大脑皮层最深处的声音, 味道和感觉.

带到英国来的相片并不多,大概十来张.里面有着过往的画面,有一张是大约十年前全家一起在春节时候欢聚的情景.在我家的客厅里,老少十来口一起围着电视,很奇怪的是大家似乎手里都拿着香蕉.这种场面怕是很难再见了,离开的离开了,失去的失去了.即使现在能聚在一起,也是大家吃完年饭之后各自回家.回到家中,奶奶,妈妈也各自抱着一台电视在春节联欢晚会,而我则在房间里打我永远打不完的足球游戏.

还有几张带来的照片是96年的夏天和爸爸到湖南玩的时候的照片,也是能找到的最近的几张和爸爸的合影.为什么后来就不愿意和家里人照相了呢?还记得当时爸爸是为了去考察湖南的三湘都市报.那应该是在初二的暑假,最无忧无虑的年龄,也是最叛逆的年纪.其中一张是在毛泽东的故居前,另一张是在刘少奇的故居前.说来也奇怪,两位中国主席的家相距只有二十公里.另外一张是在毛泽东呆过的一个防空洞门口照的.背后的大门上歪歪斜斜的滴水洞天几个字是毛泽东的手迹.当时和爸爸还有争议,我说那几个字写的真丑,爸爸说那是毛主席手迹,虽然是斜的但是很有体.他们那代人对共产党的忠诚真是毫无保留,不知我们这一代对什么有他们那样的狂热和忠诚,是钱吗?当时的我大概只有一米四几左右,站在爸爸旁边就是什么也不懂的孩子.而父亲却已经略显老态. 那时是雨后, 似乎在看照片的时候又闻到了雨水混着泥土加上阳光的气味.在去那里的路上,有一股山泉在路边,顺山而下.爸爸当时的兴致很高,还给那股山泉照了几张照片,说要教我摄影云云.

晚上,在房间里,顺手打开一些老歌,歌曲似乎和照片一样,总能唤起很多回忆.过了若干年再来听以前听过的老歌,当时的情景又会浮上来.MICHEAL JACKSON的DANGEROUS,是初中的时候,也是我听到的第一张英文专辑.每天晚上临睡前会听着这张专辑入睡,第二天早上起来,爸爸妈妈会很奇怪的问我昨天晚上睡觉的时候唱的什么啊?

还有NIRVANA的歌,是考GT的时候特别热爱的歌曲,冬天的一天和一个小学时候认识的死党去湖北医学院(现在已经并入武汉大学)的自习室自习,之后骑车回家的路上,听着那首MY GIRL, MY GIRL,激动到不行,站在前进中的自行车上,拔起车龙头,再狠狠的放下去,周围的人狂行注目礼也置之不理.

还有CURE的NEVER ENOUGH, 记忆中的大学校园总是回荡着CURE的嘶哑的嗓音,天色永远是在傍晚,在行政楼前的小花园里.这些都浮了上来.

BOYZONE,高中的时候,晚上两三点走在从爬虫高高(网吧)回到地委宿舍的路上,偶有一两个人匆匆擦身而过,昏暗的灯光打在背上,前面拉出好长的一条影子.

SECRET GARDEN,在地委的宿舍里,空荡荡的房间,永远没有灯的路和楼梯,无法入睡的夜晚,是SECRET GARDEN的悠扬的乐声陪我渡过象一望无际的海洋一样的绵绵的长夜.似乎没有他们的陪伴,我永远也没有办法渡过那么漫长,那么黑暗的夜晚.

听到这些歌,会有不一样的东西浮上来,灯光,味道,那些人,那些地方,现在都已经离我远去,擦身而过,漠然无语.不同的面孔,不同的欢笑,不同的命运,交叉,闪过,再见,不再想起,不再遇见.什么都没有失去,什么都没有剩下,不变的只有自己永远不安分的心灵.回忆,原来是什么都不再记起.

The Human Mind

2005-05-31T15:02:00.000Z

Don't close the window because it looks weird. Believe it or not you can read it.

I cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid Aoccdrnig to rscheearch taem at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoatnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Such a cdonition is arppoiately cllaed Typoglycemia :)-^ Amzanig huh? Yaeh and yuo awlyas thought slpeling was ipmorantt.

朋友发给我一个连接,上面显示了这么一段话,不管你相信不相信居然可以读得懂....赫赫.

一切都是可能性的问题

2005-05-30T11:58:00.000Z

人生就是被各种可能性主宰的，所谓人的一生，就是在一个迷宫里走出的一条路，每个分岔口的不同选择决定了每个人最终不同的命运。农民可以成为将军，富翁成为乞丐，都有可能。而在每个分岔口时所选择的某条道路的倾向大小因人而异。在同一岔口，给甲十次机会可能选择左边十次，给乙同样十次机会，乙可能左右各选五次。这种倾向就是人们所谓的性格，性格决定命运便是如此。

因此，每个人都要为自己的选择负责，因为是各自的选择，所以走上了什么道路都不要后悔，回到到处的分岔路口，是否自己还是可能选择现在走的这条路呢？如果答案是肯定的，就算现在走的再苦不堪言，也无法抱怨别人，也不用后悔，因为这就是你人生的一部分，是你自己的一部分。

而正是这种各异的性格，才使得人生充满了各种各样的可能性，可能今天碰到一位富人让你飞黄腾达，也可能遇到车祸马上死于非命。我们只有做好自己可以做好的，选择性谁都无法预料。“做好自己该做的，剩下的交给上帝好了。”

奶奶的病

2005-05-26T14:51:00.000Z

奶奶在家里摔了一跤，髋关节骨裂。听妈妈说是前几天奶奶一个人在家的时候突然摔了一下，之后拖着自己的腿给叔叔打了电话，又爬到窗户旁边把楼下铁门的钥匙仍下去，再去把门从里面打开（不知道她为什么一个人在家的时候还把门反锁着），这样叔叔才把她送到医院去。挂断和妈妈的电话以后，赶快给人在医院的奶奶打了一个电话，她说她现在在做牵引，但是她自己要求做手术，但是医院担心她年纪大了身体条件不允许做手术，现在还在化验中，看到底能做不能做这个手术。但是奶奶却跟我说，她要坚持做这个手术，不管最后的检查结果怎么样。她告诉我，‘反正我都一把年纪了，就算在手术台上去了也没什么。’

其实和奶奶的感情不算太深，小时候在奶奶身边呆到6岁的样子就和父母从奶奶家搬到了武昌，大概之后是每个周末去奶奶家吃一顿饭。爷爷在我出身之前两个月就去世了，死于脑溢血。自从我们搬走以后，奶奶就一直是一个人住。小辈里就只有我表妹是给她带大的，因为姑姑和姑父之间总是不太愉快，表妹就经常和奶奶一直生活。因此，我和姐姐都相对而言和奶奶有些生疏了。

听到奶奶和我说她坚持要做手术的时候，心中并没有太吃惊，更多的是一种无奈的感觉。这种感觉好象是说其实这么多年她都是抱着面对死亡的态度而生活的。这并非意味着她在找寻死亡，而是大概从我爷爷去世以后--虽然爷爷在的时候她是怎样我无从知晓--她已经感到了死亡的力量，她知道并且接受了自己有一天也会死亡的事实。当然，每个人都知道死亡有一天会敲响自己的门，但是奶奶给我的感觉是她并不抗拒死亡的到来，而是将其作为一个迟早来拜访的朋友般。这也大概解释了为什么她始终不愿和自己的子女长住，而坚持自己一个人住在一套三室一厅里，尽管她的三个孩子都和她住在同一个城市。

感觉到奶奶的这种心情是在父亲去世以后，目睹了妈妈的变化。虽然平时似乎看不出痕迹，但是很明显的一点改变是考虑问题的时候会把死亡的因素考虑在内。她的生活因为爸爸的去世改变了太多。两个人的世界突然变成了一个人，以前的朋友也渐渐失去了联系。

奶奶给我的感觉也是这样一来，听妈妈说，奶奶在医院里说的最多的就是自己不愿意给子女添麻烦，但想不到还是添麻烦了。可能这就是她为什么宁愿冒险也要做手术的原因，那样她可以确保能站起来，而不会一直麻烦她的孩子。

很多时候，生活就是这样，我们很多时候的选择其实是没有选择，也只有在这个前提下接受生活的馈赠。在死亡的阴影下坚强的生活。死亡离我们并不远，就在前方对我们微笑着。

Let's get some TAN!!

2005-05-15T16:19:00.000Z

Damn computer lab, couldn't type Chinese!!! Forget it!! Finally, finish all my exams and lectures, so relief...feel like shake off all the burden already. Well, not exactly, but at least this weekend plus next whole week.

Weather is surprisingly nice around this time, nice sunshine, no cloud, breeze... Hope this could last forever. Doing nothing yesterday and today, just laying on the grass, listening to music or talking with friends, reading books, never feel so fresh and happy. Sunshine really cheer me up.

Roberto just told me that I got some tan on my skin, think of the kind of all the tan on me...That must be cool. :D

Approaching the end of the study, I think I'll miss here, recently began to think so...That's what called human, when you begin to lose then you begin to learn appreciation. I'm definately a human as such.

Wont stay long, one and half month to my deadline of dissertation, half month for travelling, and go back home.

Made an appointment with Komla yeterday night, he will come to China at 2008 for Olympics in Beijing, and we could go to Korea and Japan afterwards. In 2010, we go to South Africa to watch World Cup and go around Africa, of coz Ghana, since that's his home country. It would be great if we can make it. We still got time and we can save some money, if everything goes smooth, I just can't be happier. Couldn't wait to make it...I'll leave this here, to remind me the appointment, so that I won't forget it. Life is nice when filled with hope...

心情,星晴....

2005-04-24T13:16:00.000Z

看小说看到眼睛有点发涩，想看看时间，瞅见电脑屏幕右下方的时间显示的时间是4:45，发现自己还是不知道几点，电脑的时间是中国的，国内比英国早七个小时见到太阳，那应该这里几点了呢？4:45减去7个小时到底是9:45还是10:45？自己对数学始终没有天分，还是算了。顺手点击了时间，跳出来年历，现在国内是4月24号，这里还是23号，下拉菜单选到8月，8月24号是星期三，定的机票是25号，是个星期四，想想还有100多天就要回国了，不知道是该庆幸还是无奈，转眼一年的学业就要完成了，人生又过去了几十分之一。和徐丹分手到年底也一年了。

刚刚看小说里面提到王菲的寓言那张专辑，似乎已经是很久以前的事情了，记得大四的时候还非常兴奋的到公寓对面新修的食堂楼下的书店去买这张新专辑。转眼，已经过去了那么那么的久了，想起来就像飘洋过海那般的遥远。

今天下午坐车从TESCO回学校的路上，很多思绪出来，就像一片片漂在空气里面的飞絮一样，看着那么的真切，想抓牢的时候又怎么也抓不住。作家是可以将这些思绪牢牢记住，并用语言将其表现出来的一些人。我呢，看的到飞絮，但是想抓住的时候怎么也记不起来到底是什么了。更不用说用语言表现出来了。即使偶尔记下一些片断，写下来以后怎么看都不像是自己当初的想法了。

刚刚抽过烟的嗓子涩涩的，喝了点水，却更加让嘴巴里面没有味道。原来大学里面8个人，三男两女，都不抽烟，现在已经有三个成了烟民。不喜欢抽烟其实，但是一个人时间长了，无聊的空间被无限的拉大，抽烟遍成了烧掉这无端的空间的工具。对我来说，吸一只烟就等于烧掉5分钟时间。

想到和徐丹一起的两年，似乎并不长，虽然这是我最长的一段relationship。很多时候我自己不喜欢往回看，变狠下心，转过头去，大步向前走去。起码离的远了，再回头看遍没有这么疼。和徐丹联系也渐少了，一开始是1个星期左右打一个电话，现在一个月也没有打一个。都看见对方在MSN上，但都撑着不讲话。不过还能做一个普通朋友也遍知足了。自从上次在QQ上收到她的留言后装傻回复以后，估计她也知道了我已经下定决心不回头了，大家也都有了默契。很多事情是回不去的。当时记得跟她说过，绝对不会吃回头草。算是一个小小的准则吧，没有想好就不要分手，想好了就不要回头。这年头大家都不容易，与其这样不如大家都安安心心的过日子。她的日子没有我想来也会清净很多。

很多时候我都不愿意想，装糊涂对我来说也许更好。不管是她和别的男生的关系还是她的想法。记得有一次死怕我发现手机里面的短信，虽然不知道是什么，但是大概也能猜到是别的男生给她发的。还有一次她没有注意的时候看到的发件箱里面的留言，给一个我从来没有见过的人，只听她说过是一个奇怪的老师。有点暗昧，有点关心。不过似乎从来都没有为这钟事情跟她吵过，连问都没有问过，没有什么好问的，也没有什么好吵的。知道了又怎么样，不知道还能让我耳根清净。估计跟我就压根没有太在乎她有关。似乎我永远活在我自己的世界里面。

想起来我走之前她跟我写的一封信，映象里面是第一次给我用笔写的信。信里说要等我三年。结果不到一个月我就跟她分了手。生活就像糖果盒，你永远不知道下一颗糖是什么滋味。忽然想到里面的一句话，中指上已经带惯了我送她的戒指，取下来指头上都有印子了。不知道她取下来没有呢？怕是早就取下来了吧。没有道理跟我分手以后还带着戒指。那印子现在消失了吗？快一年了，印子也怕没有了吧？呵呵。毕竟时间是改变一切的答案。什么都抵不上时间啊。几百年以后，上千年以后，几亿年以后，谁还记得曾经有一个女孩的手上因为取下了戒指而留有痕迹呢？时间长到一定的程度就没有了概念，100年怎么也能想象的出来，过了100年以后，时间就像一条延绵不觉的长河，没有了概念，似乎永远也不会出现尽头这个东西。也许跟陆地一样，其实是圆的，很久很久以后发现自己又到达了起点。有点沮丧，又有点期待。

记得原来和张婧分手的时候痛苦流啼，现在怕也不会了吧。虽然和徐丹分手的时候也哭了一场，但是recover的比上一次快的多。是谁说过男生只能爱过一次呢？其实和张婧在一起的时间只有7天，为什么一年以后还是那么痛苦呢？有首歌的名字叫做爱上爱，可能自己只是爱上了爱情本事吧？或者对得不到的东西的不甘心？不过再怎么不甘心也已经过去了。徐丹也会有一天觉得自己当年傻傻的为了一个男生痛苦吧？不过女生能爱几次呢？是和男生一样真正刻骨铭心的爱情只有一次还是可以再次彻底的爱上另一个人呢？可能人和人也不同吧？

家庭

2005-04-16T19:22:00.000Z

今天看到了这个帖子,开始想起去年出国之前和家里人吃饭的一幕, 趁妈妈不在的时候给家里人敬酒,我不在的时候多关心一下我妈妈.谢谢拉...现在似乎我真正担心的就是我的妈妈,希望她能过的好.自己的事情常常弄的焦头烂额,也无暇顾及家里,但是真正关心自己的永远是家里.自己以后也不知道会在那里工作,怕是妈妈要一个人呆着了...

生日在3月的白羊，正值清寒的天气印衬着满是在外求学时的孤单，年年都是如此，早春时分，背上行李，离开家，走上车，和车窗外的父母挥手告别，早就习惯了这样的习惯。今年的离开我坚持让他们在家不要送我了。蒙蒙亮的天，空气那么干燥而又冷清，他们出来送我一程又能怎么样呢，我早就已经大到不用他们为我分忧的年纪了。但妈妈还是要坚持送我被我拦了回去。“干吗？就这么一个箱子我还拎不动啊？你和老头就在家呆着吧，天这么凉，出去干啥？我到了就给你们打电话行吧。”妈妈回头看了爸爸一眼，老头点了点头算是放行了。爸爸妈妈是当年晚婚晚育的代表人物，在我同龄人的父母中他们算大一辈儿的，他们年岁相仿自由恋爱妈妈在三十岁时生下我，我今年24，爸爸妈妈都已经是五十四的人了，老头子以前同学的孙子都已经会打酱油了，这老头老太太现在还为了送个儿子起个大早。“你尽快把手术做了吧啊老太太，”临走的时候我叮嘱妈妈，“别等老头子带队出去了，那时侯你再想手术没人照顾你！”“啊~~~~~~你快走吧，我烦你！！”老太太不耐烦了把我往外推。我总说她这事，心疼钱干什么啊你说，赶紧把病治了多好啊，总是心疼钱还怕麻烦。这老太太……
一上学事情就多起来，我给家里打了几个电话催妈妈去把那个小手术做了，妈妈都敷衍着我也没给我说是做还是不做，我事情也多，基本打过就忘记再接着催她，甚至把自己的生日也忘的一干二净。
快到3月底的一个星期天晚上我在床上躺着看书，我忽然觉得身体不舒服，我和老太太总是心连心的，真的很邪呼，我肚子疼我妈就肚子疼，我脑袋晕我妈就脑袋晕。这样的巧合已经很多年了。所以我觉得心里往上反堵的时候立刻就想到是不是妈妈病了？我赶紧拿起手机拨了家里的座机，里面一个老妖婆子的声音慢吞吞的告诉我：“对不起，您所拨打的电话已欠费……”座机欠费？没交钱？不可能啊，家里座机从来不欠费的。我赶紧接着打妈妈的手机，又是机械的声音告诉我：“对不起您所拨打的电话已停机……”我身上已经出了一层细细的汗了。我再想打爸爸的手机的时候手都已经抖了，不会是家里出什么事了吧？我刚这么想立刻给了自己一个狠狠的嘴巴子。放P，家里啥事没有，冷静点冷静点，还有爸爸的电话没打呢。我自己提醒自己！我拨了爸爸工作用的手机，这个号码绝对不会停，因为是公司给交钱的。“对不起您所拨打的电话已关机。”在一瞬间我有些慌，我把给二姐的短信发到同学那里去了，但是我知道我要做什么，我找到二姐，然后找到奶奶家的电话，然后找到老姑的电话，然后让老姑去家里看看到底怎么了？怎么什么联系方式都断了？“你别着急，老姑去给你看看去。你先放了吧，我一会给你打过去”老姑的声音给了我莫大的安定作用。放下电话我就把马扎摔到门上对着刚才还在吵闹一瞬间就静下来的宿舍里叫到：“不是519人都给我滚！！有多远滚多远！！我他妈的烦！别和我接着BB，谁BB我消谁！！”我真着急了！慌神了！我守着电话就等着老姑赶紧给我回电话。脸上的汗都顺成了线。5分钟以后电话响了，我接起来，听到爸爸厚重的声线放心了很多。“爹，干啥呢？电话都咋地啦？”我颤颤的问，说实话我实在是害怕他。很多年的传统的教育让我见到老头子就像耗子见了猫一样。大气也不敢出。“我咋地没咋地。我就打电话过来问问你想咋地？”老头急了，我沉默着不敢说话。“怎么的？说话啊，有啥事你说啊！你妈手术了，没人交电话费，就这么点事！你爸你妈在家还能死了是咋地？你不好好学习瞎着个P急，你大晚上的把你老姑弄咱家来你高兴是吧？是不是？！！！你是不是高兴？！！！”最后几句他几乎都是在喊了，我吓的大气不敢出一句。半天也没说话。电话里窃窃的声音我听到妈妈好象在劝他。“行了，你还有事么？”他这是给我台阶了。“没事没事了。让妈妈好好休息就行了。”我赶紧往下走。“那挂了！”“晚安，爹！”我赶紧把电话挂上，长呼了一口气，一方面躲开了老头的训斥，一方面也是因为知道他们平安没事的消息。那天晚上我睡的特别的舒服。星期一的中午我没有回宿舍，直接在教室迷糊了一会，手机也因为忘记充电关机了。晚上10点才回的宿舍，他们告诉我说家里给我打了好几个电话了我都没在，正说着，电话就响了，我赶紧去接。听见老爸在里面支支唔唔的说找我。看来是因为打了好几个电话有些不好意思怕吵到宿舍的同学了！我赶紧说：“爹，是我，有啥事啊？”“那啥……那个……”老头有些犹豫不知道想说什么。“我说爸，您有啥事就说吧，怎么了？”“那个……你妈不是手术了么？爸爸在家照顾她呢，事里事外的，爸爸也不熟悉啊，你妈一病，家里就乱套了……”肯定的，能不乱么？我心想，爸爸从来都不管家里事，这回……呵呵，必须乱的！我赶紧说：“那你就把妈妈伺候好了，让她赶紧重新上岗吧。”“还有……”老头又开始支吾了，从前没觉得他这么支吾啊，都是有啥说啥的啊。“怎么了爸？”我问他电话那边又窃窃的起来我大声的问：怎么了啊？？“嗯，那个，咳……”老头清了清嗓子，“昨天不是你生日么？你妈一病我事里事外瞎忙活的就着急，，我和你妈把你生日的事都忘了，昨天你打电话回来着急，我俩也没想起来，还和你发脾气。这不是说今天给你再打一个，你也总不在宿舍呢吗？”我心里一惊，我自己把生日也忘了，他们要不说我还真想不起来。“哦，呵呵，我其实也忘记了。”我和爸爸说的很轻松。“其实你生气了吧，要不今天怎么都不回宿舍，手机也关了？”爸爸问我。“没有没有，我真的没有。”我赶紧解释“手机是没电了，另外我今天课忙啊！”电话里又沉默起来，“没事，我说爸，都多大人了，谁还过生日啊，您就别瞎琢磨了啊！没事的话就挂了早点休息吧，您看这都几点了，平时你们早睡了！”
“……”
“儿子！”“哎。”“对不起！”听见爸爸在电话那边的这三个字的一瞬间，我的眼泪汹涌而出。多少年了，我因为学业没在他们身边呆着，没伺候过老头老太太，多少年了，我的生日他们不在我身边而他们的生日我不在他们身边，多少年了，一家人坐在一起过一次生日变成了一个奢望，多少年了，爸爸从来没说过一次对不起给我。在这一瞬，我清醒的知道那个傲气凌人，桀骜不逊的父亲老了，变的多愁善感，变的铁汉柔情了，他的眉毛已经和大爷的一样长长的带着一丝微白，他的身体已经因为常年的工作变的瘦弱了。而母亲也一样，一样变的絮叨变的多情，当她卧榻的时候父亲变的迷离变的手足无措变的失去理性，他根本不能过那种没有她在的日子，３０年的伉俪之情已经把他变的深深的依靠着母亲依赖着母亲，一切事情都需要那个坚强而瘦弱的女子去为他打点为他思虑……
我哽咽起来，我说：爸，其实真的，我也忘了。我事多，忘了，真的！昨天我是担心你们才电话找老姑的。你不用和我说对不起，爸，真的，我这岁数要不是当时没考好，早就挣钱养你们了，您这三个字，儿子承受不起，您收回去吧，真的真的，收回去吧……
“好，不说了，你自己买点好吃的给自己过生日吧，你好好保重身体，好好学习，别打架别闹事，听你老大说你昨天又在宿舍发脾气了，你要注意你的病，别让老大总照顾你，好吧，你妈那小手术做的挺成功的，过两天就好了。就这样吧，我在外面打的。挂了！”
“嗯，挂了，爸！给我妈带好。你俩也保重身体！”
挂了电话以后，我下楼买了吃的，和酒，我和老大说：我过生日。
大家，举杯，
敬所有的老头儿老太太……

舞舞舞

2005-04-11T10:58:00.000Z

翻了几页关于论文的书,终于boring起来,其实本来就很boring,只是想借助看论文集中一下注意力,但一心两用never works for me, CM永远比论文有意思,即使已经玩到烂熟的地步,即使已经成为了程式化的行为,他打442,我也打442, 他defensive, 我两条线拉上去,他打532,我打433.毕竟电脑不是人脑,一点tricky也抵不过我n年的研究.

已经搬了了两天,得到了我要的安静,顺便带来了更加的boring,原来还有internet,起码在寝室里还可以在自己的天地里,现在彻底断了和internet的联系,让人变得开始注意身边的事情,明天竟然准备去swimming pool,有段时间没有去了,总是推托太忙,其实就是懒,而且有其他的选择.internet和CM一样都是让人不知不觉把时间耗进去了还不觉得的东西.

忽然现在在这里多了一个选择,可以早睡早起,有年头没有早睡早起了,打从大四取消了早操以后,就不知道早上7点起来是什么概念,当然,除了偶尔的特殊情况以外.

不知不觉又到11点,往天的11点似乎是夜生活刚刚开始的时候,家里总是闹烘烘的,这里却是awfully quiet.

自己好像总来就没有什么写作的欲望,偶尔想写点什么,临到头了又不知道该写什么了.估计天生就不是作家的命,但是自己又老觉得自己什么都不写是不是有点不正常,看大家都洋洋洒洒的大篇大篇的文章,有的细腻婉约,有的大刀阔斧,有的诙谐调侃,而自己的文章写出来自己都不愿意看.大抵还是不是文人的命.

也罢也罢,Don告诉我们,每个人都有一个meant to be的destiny,我们要做的就是跟玩CM一样,细心倾听命运的声音,并且跟随着命运翩翩起舞,跳的是慢三还是Hip Hop并不重要,重要的是不管跳什么都要继续跳下去,而且要跳好,就像舞舞舞里面说的一样,要继续的跳,一定不要停下舞步…

清明节了，纪念父亲

2005-04-01T01:54:00.000Z

本来很久没有想到父亲了，自从上次做梦以后，昨天看ffguiz的blog，上面提到安妮宝贝的蔷薇岛屿，说我以前在信里提到过。我似乎印象里面是提到过，不过怎么也是两三年以前的事情了。蔷薇岛屿的内容已经模糊的连残象都没有，隐约记得是当时还没有成为我的女友的前女友（我有把事情复杂化的倾向？）借给我看的。看后的感觉也已经遗忘了，连和父亲去世有关的链接都没有了。应该是把自己的感受写给了ffguiz，而不是告诉我的女朋友，大概是因为当时她还不是我的女朋友，还没有到可以说这种事情的地步。

昨天去下了蔷薇岛屿的E书，在Stirling这个地方怎么也找不到这本书的，不过也不一定，有人说安妮、卫惠的书已经翻译成了英文，老外还爱看。不管怎么样，昨天晚上又打开了这本已经几乎被我完全遗忘了的书。当时的感觉忽然又涌上来，其实里面安妮在讲什么故事根本已经不重要了，合上眼，只听见她在不停的说，苏，我什么都不能做。。。。是啊，死亡就是这样一个你什么都不能做的事情。这也是让人最最感到悲哀、无助的时刻，因为没有任何人任何事可以改变这个结局。在村上的海边的卡夫卡里，乌鸦（卡夫卡？）对田村说，你要闭上眼睛，把这一切想象成风暴，你就走在自身的风暴里，闭上眼睛，屏住呼吸，向前走。让沙漠把你吞没，只有这样你才能战胜自己。很多时刻，我知道，只能向前，向前，不要思考，因为思考只会让你踌躇不前，向前，继续向前，因为你无法改变自己的命运，因为你无法改变已经发生的事实，只有在接受已经发生的事实的前提下才能前进啊。。。我不停的走，不停的走，行走在Stirling空无一人的广场公园里，行走在学校里空旷的湖边，行走在苏格兰高地上不知名的小镇的里，行走在圣安的雄伟的海边，行走在风雨交加的伦敦千年桥上，行走在迷失了的伦敦的小区中。似乎行走本身就是我的目的。行走，行走，行走。。。苏，我们曾付出的一切，得不到任何救赎。我什么都不能做，苏。苏，如果我们能有怜悯，我们该如何沉默，如何拥抱，谁又能来告诉我们，如何来穿越这漫长的，漫长的绝望。。。。

想起几个父亲的画面。

小时候住在奶奶家时，我躺地上，父亲提了我一脚，是我记忆里父亲第一次打我，也是最后一次。我哭着上楼找妈妈，妈妈在做饭，看到我，脸抽搐了一下，然后板着脸说，谁要你不乖？
上初中的一次考试，没有考好，父亲教育我，讲到最后自己哭了起来，这时才隐隐明白自己在他心中居然有这么重的分量。

上高中，父亲坐车来黄冈中学看我，我从教学楼里出来，看到父亲坐的破旧的标致车，他从来不舍得买好车，即使是公家的。我很开心，但是年轻的我始终不愿意表现出自己的喜悦，装作酷酷的样子，慢慢跺到父亲面前，给了他一个笑脸。他还说我走路很特别，老远就能一眼看出来。
高中毕业，回到武汉，发现家里没有人，他们告诉我爸爸在医院，我以为是例行的检查之类。但是一到高干病房，看到父亲，简直不敢相信，这个瘦瘦的，苍白的人是我的父亲。其实我不知道当时他已经癌症扩散到全身，我看到的他已经是做完化疗以后了。但是他还是能轻松的笑起来。
父亲去世以后，大二在报社实习的时候，碰见一个他原来的属下，当时在负责旅游社。看到我就跟我谈到我爸爸，他说的话我从来没有想到，他说我爸爸总是说我在黄冈很辛苦，吃了几个月的炒花饭，说儿子在黄冈受苦了。我当时听到眼圈瞬间就红了，从来不知道父亲是这样的在乎我，是这样的爱着我。那人看到我神色不对，赶快结束话题离开了。。。但是这是很少有的能知道我父亲的真实感情的机会，虽然不是从他口里说出来的。他是那样一个不表达自己的人，是那样的一个用深沉的爱笼罩着我的人。

总是很不情愿来触及自己的伤痛的地方，每次总是会非常的难过。越是想到父亲在世时的时光，现在一个人的日子就显得越发的难过，越发的觉得没有任何人可以依靠，没有任何人会给我支撑，就想到一个人走在雨中的千年桥上的感觉，那么的长，那么的开阔，那么的冷，那么的helpless。

George说，Robbie，Be tough！男人就是这样，没有办法的，只能tough起来，只能靠自己，要撑起这个家庭，要开创自己的事业，要努力努力再努力。也许父亲的去世教给我了最后一课，也是最重要的一课，你谁都不能依靠，你谁都不曾拥有。

想念你，父亲。

倾向

2005-03-24T12:52:00.000Z

Godfather说，每个人都有自己的ought to be的命运，他认识到他的命运就是成为Don，最后他也成为了Don。为什么呢？我发现每个人的身上都有一些倾向，所谓性格决定命运，大概有差不多的意思。

就像发条鸟编年记里面的中村（？）中尉说的一样，命运不是那种可以提前知道的东西，而应该是回头看的东西。也就是说命运从某种意义上说，只能从倾向这种东西里面看出一点端倪，但还是无法得到全貌的，当然，我也不希望看到别人的命运，因为正是命运的不可知才让今天的生活充满了可能性。

今天跟笨笨聊天的时候，也提到自己身上有种非现实性的倾向，就是有的时候身边的反而不在乎，而在乎一些得不到的东西。有人可能说很多人都是这样吧，得不到的才是最好的。我也承认有这样的因素，但是我的非现实性倾向并不只是得不到的是最好的，即使我理性知道结果，也明白到底是怎么回事，还是会不由的自己控制不了自己。Mmabs说我不能这样，游戏不是这样玩的。。。

What I got to do to make you love me??

2005-03-17T21:28:00.000Z

听着Ray Charles的近似哭泣的声音,听着他的唱完第一句What I got to do to make you love me?之后的一声ar?,心中无限的悲泣起来...我到底怎么样才能让你爱上我呢?我怎么做才能让你在乎?当闪电击中我的时候我该怎么做呢?而我早上起来的时候你又不在我的身边?我怎么做才能让你需要我?我怎么做你才愿意倾听呢?当一切都结束的时候我该说什么呢?Sorry看起来是那么的困难...实在是太令人伤心了...这个时候只有Malbro和Corona陪着我...

Sorry seems to be the hardest word

What I got to do to make you love me?
What I got to do to make you care?
What do I do when lightning strikes me?
And I wake to find that you're not there?
What I got to go to make you want me?
What I got to do to be heard?
What do I say when it's all over?
Sorry seems to be the hardest word.
It's sad so sad
It's a sad, sad situation.
And it's getting more and more absurd.
It's sad, so sad
Why can't we talk it over?
Oh it seems to me
That sorry seems to be the hardest word.
What do I do to make you want me?
What I got to do to be heard?
What do I say when it's all over?
Sorry seems to be the hardest word.
It's sad, so sad
It's a sad, sad situation.
And it's getting more and more absurd.
It's sad, so sad
Why can't we talk it over?
Oh it seems to me
That sorry seems to be the hardest word.
Yeh. Sorry
What I got to do to make you love me?
What I got to do to be heard?
What do I do when lightning strikes me?
What have I got to do?
What have I got to do?
When sorry seems to be the hardest word.

Do I ever cross your mind?

2005-03-17T12:41:00.000Z

Do I Ever Cross Your Mind
Ray Charles Featuring: Bonnie Raitt

Oh, sometimes I go walking through fields where we walked
Long ago in the sweet used to be
And the flowers still grow, but they don't smell as sweet
As they did when you picked them for me

And when I think of you and the love we once knew
How I wish we could go back in time
Do you ever think back on old memories like that
Or do I ever cross your mind

Do you ever wake up lonely in the middle of the night
Because you miss me, do you darling
Oh, and do your memories ever take
You back into another place in time
And do you ever miss the feelings
And the love we shared when you were with me, tell me darling
Or do I ever cross your mind

Oh, how often I wish that again I could kiss
Your sweet lips like I did long ago
And how often I long for those two loving arms
That once held me so gentle and close

And when I think of you and the love we once knew
How I wish we could go back in time
Do you ever think back on old memories like that
Or do I ever cross your mind

2005-03-15T19:20:00.000Z

Just try to upload the picture I took in Hignland mountain. I love the clouds of Scotland.

Glad

2005-03-15T18:04:00.000Z

Finally someboyd replied it...LOL...

Just found another edition of Creep by G4, another style...

The weirdest dream

2005-03-15T17:10:00.000Z

今天早上实在起的太早,下午做完group work回来赶紧睡了一下...但是做了一个最最奇怪的梦,非常的真实而且加上后现代结构主义的元素.主要人物妈妈,我,还有很多日本人.光听出场人物就够奇怪了吧?

梦里面爸爸死了两次,第一次我没有当真,好像还开玩笑还是怎么样,现在已经忘记到底是死了还是病的很重了,但是自己当时并没有很认真的对待.第二次,我好像人并不在家里,和第一次出事大概也就隔了一个星期左右,有一天我干刚想给家里打个电话,觉得妈妈讲话有点不对劲,我问是不是出什么事情了?她否认,但是我马上就觉得肯定出事情了,就赶快往家里赶.一回来发现家里果然出事了,都是人.然后很多乱七八糟的人开始你一言我一语的跟我讲周中发生的事情,因为我赶到家里的时候是星期五.大概好像就是我爸爸在周中去世了,但是我妈妈坚持不要告诉我.我周中还打过一次电话,但是被妈妈混过去了.至于为什么不让我知道我爸爸去世的原因并没有确切人确切的知道,他们说可能是我爸爸告诉我妈妈要她不要告诉我的,有的人也说不是.Anyway,我因为我妈妈没有告诉我我爸爸去世的消息而非常的生气,开始拒绝和妈妈讲话,然后开始狂哭,真的是狂哭,到现在还有哭过的感觉.然后不知道为什么旁边坐了很多日本的朋友,然后我要求他们帮我告我妈妈,他们开始拿出乱七八糟的科技的联系工具帮我联系日本的律师,我也不知道为什么要找日本的律师,我连日语都不懂.下个场景就成了日本,我在日本的大街上,一无所有.但是很多人都很好,说:在这个国家,穷没有什么.我住在一个似乎还在施工的房间里面,和一些现在这里的中国人一起.这些人也很奇怪,一个女孩现实生活中有个法国的男朋友的,住到我现在隔壁的男孩的房间里面.一个在国内有男朋友的女孩也和另外一个人好上了,但是那个人和这个女孩的国内的男朋友竟然还是好朋友....呼...乱七八糟,大概情况就是这样,我现在也只能记住这么多了.似乎梦境正在我的大脑皮层里迅速的脱离,如果再晚五分钟就大概全忘记了吧?

为什么会做这个奇怪的梦呢?还在梦里和妈妈反目了.大概心中还是还是多少责怪当年我在黄冈的时候父母没有把爸爸的病告诉我吧?我始终觉得是没有和家里人一起共度难关的感觉,始终觉得欠父母一份情.但是也多少对父母有责怪的意思,不应该把这些消息背着我,类似被背叛了的感觉,尽管我完全的能理解他们的做法的苦衷.现在父亲已经不在了,这是第二次做梦梦到和爸爸有关的梦,上一次他自己出现了,似乎在和他吵架还是怎么样.这次是和妈妈反目,呵呵.不过所谓梦是反的,希望下次能见到爸爸.上次做梦梦到爸爸,自己的手被爸爸的手握的踏踏实实的感觉现在还留在手心.父亲就是一堵墙,现在父亲不在了,只有我能做这堵墙了.无限怀念+鄙视当年自己小的时候完全不用自己奋斗的舒适和不长进.呵呵.所以说造化弄人啊....

A pot says the caldron is black

2005-03-14T23:09:00.000Z

很有意思的一个说法,相当于国内的五十步笑100步. 根据Mmabs的解释,她说想象炉子上有个水壶还有个锅子,当然是很久以前的时候了,还是生明火的时候,炉子和锅肯定都是黑色的,还笑对方.好像还有一些说别人先把自己屁股擦干净的感觉..起因是我说我明天要交文献综述的一个草稿,但是还没有怎么写.Mmabs就在旁边大笑,说你也有今天,你老是笑我论文总拖到deadline的头一天交,现在是pot says the caldron is black了吧?^_^!

发现自己

2005-03-14T01:10:00.000Z

每次被人问道你是谁的时候都有无从回答起的感觉,比如在网上碰见一个出现在你的contract里面的,他/她问你,你是谁啊?我总是哑口无言...我到底是谁呢?怎样才能准确的描述自己呢?男人?不错啊,学生?也对啊..但是一个男学生在世界上怎么也有几亿吧?到底怎么描述自己才让别人能理解自己是怎么样的一种存在呢?或者根本就没有这种办法呢?呵呵...

I'm a creep

2005-03-14T01:04:00.000Z

Listened to the song Creep by Radiohead....
Keep thinking about it and myself, walking outside for half a hour and sitting on a chair by the roadside outside the community library...Kind of blue, down, but I know I'll survive and have to survive anyway...
The song is about the girl who running out the door, and the man feels himself is a creep and wiredo...No comment, manybe have to feel the situation and feel urself.

I'm a creep, I'm a wiredo, what the hell am I doing here? I don't belong here...

Creep
by Radiohead

When you were here before
Couldn't look you in the eye
You're just like an angel
Your skin makes me cry
You float like a feather
In a beautiful world
But I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here?
I don't belong here.
I don't care if it hurts
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice
When I'm not around
You're so very special
I wish I was special
And I wish I was special
But I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here?
I don't belong here.
She's running out again,
She's running out
She's run run run running out...
Whatever makes you happy
Whatever you want
You're so very special
I wish I was special...
You're so very special
But I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here?
I don't belong here.